ほぼこた話。

みなさま、昨日・今日と
ご協力ありがとうございました。

現在進行形で不安の中にいる方のためにも
まだまだ経験談募集中ですが、
早速、百さんのままさんから
お礼コメントもいただいています。

あたしもこたろうのこと振り返ってみたけど、
うちの場合は当時ほとんど選択肢が
なかったように思うなぁ。

血管肉腫の時はここで治療しなくちゃ
もう間に合わないって緊迫した状況で
即開腹手術の一択だったし。

歯の治療の時も症状が目に見える頃には
すでに重度の根尖膿瘍に至っていて
とにかく突き進むしかなかったし。

結局こたろうには人生で何度も
長時間の大手術を経験させてしまったけれど、
いつもあいつの生命力に救われて、
前向きな気持ちばかりもらってた。

毎度乗り越えるべき壁がハッキリしていて
ここ耐え抜いたら健康体が待っていると
思えてしかたなかったんだよね。

晩年だけかな。
あたしのエゴで無理させたのは。

それまではどんどん荒波が襲って来ても
諦めずに漕ぎ続けたら港に着くと思えたけど、
あの時はこれが最後の嵐だってわかってたから。
手止めたら終わるって感じてたからな。

こたろうはもういいよって言うんだけど、
自分からは点滴通院やめられなかった。

無理させてるってわかってたけど、
それでも後悔はしていないんだ。

生きるのに最低限必要な水分を
補給するための皮下点滴だったし、
こたろうの残りの時間に
あたしの選択が影響するのが嫌でね。

もうあたしはこのままでいるから、
逝くタイミングはこたろうが
自分で決めなさいと言い続けてて、
ある朝、予約時間が来る前に逝ったの。

心を落ち着けてから予約取り消しの
電話できちゃうくらいの余裕を見て。

脳障害の歩け歩けを無理に止めると
発狂しちゃうから、体に触るの
ずっと我慢して控えてたけど、
通院の時だけは唯一こたろうを
抱き上げる理由づけができてね、

1日1回あたしにとっては本当に
貴重な時間だったんだよねぇ。

くったりと軽くて柔らかくてねぇ。
あー泣ける。

こたケツ恋しいねぇ。

凪のアジソン発症は緊迫感あったけど、
事前の自分の行動がうまく噛み合ってたから、
大丈夫。これはたぶん流れ掴んでいる。
最悪の事態にはならないって自信があって。

凪の弱僧っぷりが心配だっただけで
命さえあればあとはなんとかするって
強気だった。

あたしがうろたえるのは
きっとこれからなんだと思う。

凪はおそらく近親交配だろうから
なにかしら問題が出るだろう。

すでにホルモン系出ちゃったし。
難病持ちになってしまったし。

フィラリア強陽性だった時期の負荷も
老いてから影響出てくると思う。
心臓とか呼吸器とか血管の質とか。

その時あたしは上手に凪の希みを
汲み取ってやれないかもしれないけど、

凪のための最善を考えて悩んで悩んで
悩み続けて結論出ないままお別れしようとも、
とにかくひたすら凪を想おうと決めてます。

少々チョイス間違っても
それで許してもらおうと企んでます。

みんな。とにかくなんか、がんばろう。

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