まだ4週。
もう4週。
あたしは、もう4週。
あちこち片付けて、
たくさん処分して、
いろんな人に会って、
それなりに過ごしてきたはずなのに、
あーそう、あれからもう4週も
経っているのかという感じ。
確かにしばらくこたろうに
会ってないんだよなぁくらいの
ぼんやりした感覚。
あたしは過去のこたろうとの思い出には
どっぷり浸るし、がっつりすがるし、
名前を口にするだけでまだまだ
じゃんじゃんほろほろ泣ける。
今泣かずしていつ泣くって思う。
これからさらに落ちる部分があるだろうけど、
それでもやっぱりこたろうには
あたしごとこの世をまるっと忘れて、
なんの気がかりもなく楽しくやっててほしい。
想い出すのは残された側だけで
いいと思っている。
いろんなものを供えたりするのも
正直気を紛らわすための自己満足で
勝手にやってるだけだから、
届かなくていい。
区切りをつけてこの世を去ったこたろうに
忘れてくれるな。見守っていておくれ。
と救いを求める気持ちにはならない。
せっかくこたろうが長い時間をかけて
あたしをプラスに変えてくれたのだから、
それに恥じないように生きようとは思うけれど、
こたろうが心配してしまうとか、
だから頑張ろうとかは、無い。
むしろ今はこのヨレヨレが
実在する誰かの迷惑にならないように
気をつけるだけでいっぱいいっぱい。
でも家族や友人や社長が心配してくれたり、
世話を焼いたりしてくれることについては
迷惑をかけているとは思っていない。
ありがとう、助かるって思う。
甘えられるところは甘えるけれど、
今の能力の範囲内で
無理すべきところはするし、
頑張るべきところは頑張るし、
くじける結果にはしっかりくじけたい。
そうやって自分なりに、
なるようになっていこうと思う。
たとえ今の自分の姿が
こたろうには見えちゃっていても、
それは知らせてくれなくていい。
打てば響くような関係はもう無理だから、
今はおのおの一方通行同士でいたら
いいんじゃないかと思う。
いろんな考え方があると思うし、
みんな違っていいと思うし、
共感できない言葉もあると思う。
今この程度のこたロスで済んでいるのは
最期にこたろうがあたしにだけ奇跡の1時間をくれて、
別れそのものに悔いがないからだろうから、
みんなはそれぞれが思うように
自由に発言してください。
こた♂ろぐ時代から思っていたけど、
ここのコメント欄に登場するみなさんは
いい人を演じるでも優しさを演出をするでもなく
ほんとに心のうつくしい人達ばかりですなぁ。
あるじさんこんにちは。
よれよれのあるじさん、なんか心配ですけど、それなりに頑張ってますね。
写真の照明素敵ですね。いつも思うのだけど、カメラの撮り方センスあるな。
お久しぶりです。
こたらふくんが亡くなってから、とてもショックを受けて、しかもその後ちょうど予定より早く私自身の出産も重なってバタバタしていて、コメント出来ませんでした。
けれど、出産後の入院中からこたろぐとあるろぐと、皆さんのコメントは欠かさず読んでいました。
今、慣れない育児でナーバスになっているのもあるかもですが、こたろぐとあるろぐを毎日拝見しながら泣いてしまいます。かなりのこたロスです。
うちのこたろうは元気なのですが、あるじさんとこのこたらふくんは、私にとってもかけがえのない大きな存在でした。私でさえこんななので、あるじさんはもっともっとダメージが大きいと思います。
これからも、あるじさんを応援し続けたいと思っています。
あるじさん
かっけー！！
あるじさあーん
泣かせないでください
いろんな言葉に また涙が溢れて
止まらなくなっちゃいます。
片思い・・・そうですね
こたちゃん こっちにいなくなちゃたんだもの
もう どんなに想っても 一方通行に
なっちゃうのかな。
そうは 思いたくないですが・・・
たくさんの人に助けられて ありがたいですね。
もうすぐ 月命日。
こたちゃんは あちらで 元気いっぱいで
楽しく暮らしてるんでしょうね
あるじさんも 元気いっぱいで・・・
やっぱり、あるじさんの文章、いいな～
あたたかいな～お人柄だな～
ここにコメントされる方もあたたかいな～
COTA♂LOG、あるろぐ、こんなブログに出会えてよかった～
色々な犬飼いの人のコメントも勉強になります～
もっと早く知りたかった～
でも、うちのコルヴォが逝かなければ出会えなかったのは、
うちのやつの「すじがき」でしょうか？
同じお名前の方がみえるようなので、コメントの名前、替えてみました。
ーなくしただけですけど。
一方通行ですね、コメント残させていただくのも、片思いみたいなもんです。
あるじさんが大好きであるじさんの周りの皆さんが大好きで、なによりコタラブなのですから。
とりとめのないコメントで読んで頂くのも申し訳ない程度です。
もし、あるろぐがなかったら、私のこたロスもたいそうなものだったと思うのです。
だからとっても感謝してます。
あるじさん、ありがとうございます。
正直、あるじ様のブログを読み、あるじ様は気丈な方だと思ってました。こたちゃんが亡くなった後もブログの文章に乱れもなく、テーマに沿った内容がきちんと書かれていて。でも昨日のブログを読ませていただき、かなりあるじ様の体にきているんだと感じました。キッチンに立てない心境分かる気がします。自分がキッチンにいるとき必ずキッチンのどこかにこたちゃんがいたのに、こたちゃんが存在しない事が諸に伝わってくるんですね。。。我が家の愛犬も14歳と4か月。覚悟しないといけない時期にきているのに失うのが怖いです。不安でたまらないです。いつも愛犬は私を見ているんです。寝ている時もあるけれど、私がキッチンに立つと愛犬の視線を感じて振り返るとこちらを見てるんです。今、私の頭の中では、こたちゃんが亡くなる時のあるじ様にポンポンとして何かを伝えようとした事がグルグル回っています。自分を見失いたくないからこれからもあるじ様のブログを読ませていただきます。
あるじさん、こんにちは。
こたさんとの別れ方があるじさんにとってはよかった（言葉はわからないですが）のですね。
でも、この世からいなくなってしまうのは、やはり、どうしようもなくさびいしです。
前の自分に近づくには時間がかかりますよね。
亡くなった生き物は、時間をかけて自分のいた場所から遠ざかっていくと聞いたことがあります。
でも、この世にいる人があまりに悲しんでいると、なかなかその場から離れることができずに自分が向かわなければいけない道に進んで行けないそうです。
あるじさんは、こたさんに楽しくやってほしいと思われているので、きっとこたさん、楽しくやってるんじゃないでしょうか。
周りの方にたくさん助けてもらってください。長文失礼しました。
お気に入りにあるこた♂ろぐに毎日お邪魔するんですけど
後ろ姿のこたちゃんを見た瞬間、なぜか涙が出てきます。足跡を追ってしまいます。
しっぽとおしりもなんて可愛いんだろう
私は、こたちゃんに会ったこともないけど涙が出るのを止められないんです。
だからあるじさんは、もっともっと好きなだけ泣いていいと思います。
どんな痛みかわからないけど…私もいつか同じ痛みを知ることになるけど
あるじさん、思う存分泣いて、こたちゃんを恋しく思いましょう。
あるじさん、思いのままに、流れのままに。でも一度 こたらふ君が夢か何かで 楽しくしてるよ とかあるじさんと会話できるといいのに なんて思ってしまいます。
あるじさん、こんにちは。
今日も綺麗な写真と、すごく芯の通った、潔さに満ちた文が
すごくあるじさんらしくて、こたさんに負けず男前です。
『今泣かずしていつ泣く』という考え方は、すごく大切なものに思えて
覚えておこうと思いました。ありがとうございます。
浸ったりすがったり、こたさんの名前を呼んだりしつつ、
「もう４週」と感じるこの時間を過ごさはったあるじさんの、
最期の『奇跡の１時間』でこたさんからもらわはった今の心境なんですね。
むこうにいてはるこたさんとの関係も、お二人らしいなぁ、と思えたり。
今のこたさんをどうイメージするか、人それぞれですもんね。むちゃ納得。
あるじさん、今日もありがとうございます。
あるじさん。こんにちは(^-^)
なんか胸がつまって。。。
うまく言えません。
こたちゃんも好きで
あるじさんも好きで
あるじさんの回りの人も好き。
我が家の老犬、ワイヤーくんも好き。
今日はこれから闘いに挑んできます。
あるじさん、私、勇気がわいてきた！
ブログ、ありがとです(^^)
片思い・・・本当にそんな感じです。
私も数か月前から片思い始まっちゃいました。
もう前みたいに濃密は時間は共有できないとわかっていても、つらくて泣いてしまいます。我慢はしないことにしました。泣きたいときは泣くし、お線香やお水、ご飯も自分が供えたいから供えています。（本当自己満足です）
私も頑張ることしないでゆっくりまったり過ごすことにしました。
なんと言われても気持ちは楽？にはならないし、忘れることはできないってことわかっているし。
でもこんな気持ちもいいもんです。つらいけど、一緒にすごした時間があるから今の気持ちがあるわけで・・・
いつかはまた会える日がくるまで大切にしましょうね。
こんにちは。
もう４週経つんですね。
泣きたいときはたくさん泣いて、助けてもらえることは助けてもらって、あるじさんはあるじさんらしく、少しずつ自分を取り戻していけばいいと思います。
私はポチする事しかできませんが、これからも “あるろぐ” “あるじさん”に会いにきます。
なんだか泣けた。
ほんとに、犬でも猫でも人間でも、死んだらその魂はどうなるんだろうっていつも思う。
でも一方通行の片思い、いいじゃないですか。
こたさんは本当に幸せものですね。
こたろぐはずっと拝見させて頂きましたがコメするのは初めてです。
我が家も昨日16歳2か月だったダックスが旅立ちました。
あるじさんの言葉には救われ共感できます。
上手く文章には出来ないけど、ありがとう。
こんにちわ
あるじさん 本当に本当にありがとうございます。
あるじさん 本当い本当に素晴らしい人ですね。
里親さんになりませんか。
あるじさん、こんにちは。
泣いて、落ちて、心配掛けて・・・それでいいんです。
頑張るひつようもないし、無理をしてものちのち凹みます。
こたろう君の頑張りをみてきたあるじさんだから今の気持ちになるんです。
ご飯ちゃんと食べてるのを知って安心しました。
なくして初めて実感しています。大切な大切な存在を。
あるじさん、こんにちは。
いっぱいいっぱい、泣いちゃってね。
涙が出るまでずーっと…あんなに愛してるこた君だもん。
闘病中はこた君のほうが辛いんだと、あるじさんは泣かなかった。
でも、今は泣こう。思いっ切り泣いてね。私も泣いてます。
切ないですね。
まだ4週、もう4週。
どう感じるかは人それぞれですね。
私は後者かなぁ。
こういう時は人の優しさがなお身に染みますよね。
どっぷり浸かったって、がっつりすがったっていいと思います。
こたさんの名前を口に出すだけで泣ける…その言葉に私も泣けます。
あるじさんにとってこたさんがそれほどの存在だったんですもん。
今は心のままに。
一歩ずつ、一歩ずつ。
あるじさんのことみんな見守ってますよ。
長い間 二人で暮らして来た 毎日ですもの
居るのが当たり前だったのですものね
居ない生活はまだ始まったばかり
十数年に比べれば たった４週間だもの
まだまだ 平気にはなれないし 涙は出るし 時間ももてあます
長い時間掛けて 身に付いてしまったものは そう直ぐには どうしようもない
私だったら 多分寝込んで起き上がれなくなってる
レオンと同じで メンタル弱いから
あるじさんはちゃんとお仕事して 頑張ってるよなぁ 立派だと思います
あるじさんと こたらふ 恋人同士のよう 失恋しちゃったんだよね
どんなに思っても もう会えない
好きだけど 別れた 遠い日の若かった私 今でも心のどこかにその人の面影がある
こんなおばちゃんになっても ふと思うことが在るんです
片思いは 続いてくんですよね
自己満足 大いに結構
あるじさんの心の中の こたらふが 笑ってればそれで良いじゃない
揚げししゃもだって 喜んでるよ 絶対
私も6歳になる直前だった愛犬を亡くした時には、人間のどこにこれほど水分があるのだろうというほど、泣きました。
それ以来、葬儀に参列しても涙が出なくなってしまいました。
感動の涙は出るのですが、とてもかわいがってもらっていた叔父や伯母が亡くなった時でさえ泣けないのです。
あるじさんがおっしゃっているように、泣きたいときには泣けばいいのですよね。
そして私もいまだにお供えを欠かしていません。自己満足です。
自分の事ばかり言ってすみません。
どんなに悲しみが深くても、時間が少しずつ少しずつ癒してくれます。それをお伝えしたかったのです。
どうか無理をされませんように……
今日も更新有り難うございます
こたろぐのフアンだった者にとって
「あるろぐ」が更新されるのは、本当に有り難いことであります
逢ったことも触れたこともないという「こたらふ」君が
これほどに恋しくて身もだえするほどだなんて
生まれて初めての経験でして・・・
はじめは5年前に亡くした先代ふらっしゅを重ね合わせているのかと
思い込んでいましたが、
今、だんだんと分かり始めたのは
「こたらふ」君と「あるじ」さんの片思いな関係は
私の描いている愛犬との理想の在り方だということ
あるじさんの選ぶ一言、一言が
ドッキュン、ズッカン胸に入り込んできて
ぶあーーーーーって染み込んでいくんです
あるじさんの選ぶ言葉に
目から水が、止まらなくなるんです
そして心を澄ませてくれるんです
あるじさん、あるろぐの更新
誠に誠に有り難うございます
うんうん。それでいいと思います。
その後の世界なんて誰にもわからないから、
色んな向き合い方があって当然だと思います。
それは違う、これが常識…なんて確かな事はないはず。
残されたものが、それぞれに心休まるやり方で
今ある精一杯の日常を送るだけです。
きっと同じことを口に出せるようになるには
まだまだ時間がかかるだろうから、
あるじさんの気持ちが整理出来るならば、
書けるときに書いて下さい。
そして泣けるときに泣いて下さい。
あるじさんがブレないお人だという事は
COTA♂LOGを見ていればわかります。
あるじさんがこたさんと共に濃密に暮らしてきた事もまた、
COTA♂LOGを見ていればわかります。
だからこそ気が気じゃないのです。
ずーーーっとポチ要因だったはずなのに…。
そんなヤツも居るんだなぁ～って
思ってもらえればそれでいいです。
そう、これも自己満足です。
ごめんなさいね、人様のブログで…。
片思いって題名がいいですな～。
いつもいつも、本文の内容を簡潔に言い表している題名に、感服します。
たしかに、片思いなのかもしれない。
でも、ついつい、見守っていてくれだの、
よろしくだの、慰めてくれだの、そう思ってしまう。
こたろうは、気兼ねなく、気楽におやりっていう、
あるじさんの親心はすごいなーと。
きっと、こたろうは、あるじさんの親心のとおりに、
気楽に、牛君をぶんぶん振り回しているんじゃないかと、
母お手製のスヌードつけて、フードファイターしてるんじゃないかと思います。
あらら、私も、ホントにこたロスです。
こたロスってブログ名もありだったかも？あまりにも、かな？笑
あるじさん。
こつこつ頑張ってますね。
こつこつ好きですよー。
こつこつOK!
あるじさんがちゃんと泣いてて安心した!
それだけです。
うんうん。私は私の考えで。これからもやって来るし、ガンガン発言するぞ～。
あるじーしっかりねー!!
あるじさん、いつも正直に話してくれてありがとう。
ちょっと批判されるかもですが、
ワンコがいた頃の自分には絶対戻れない。
思い出は心に鮮明だし、ずっと想いは続くし、ここに居ないことは事実だし、毎日なんだか足りない感じだし。
違う命をまた飼ったとしても、それは前の子じゃないから、その子と居た時の自分じゃないんだよね。
だから、ここからは’居ない生活’に慣れていくしかないんだよね。
頑張るとかじゃなくて、ムリする必要もなくて、自分を慰めてくれるのはやっぱり自分だから、思い付くことはすべて自己満足になるけど、思いっ切り浸ってやった方がいい。
心の癒え方なんて人それぞれだから、あるじさんはあるじさんの心のペースで、体のペースで生きていくしかないんだよね。
…ごめんなさい、こんなこと好き勝手に書いて。
頭のいいしっかりねーちゃんのあるじさんだから、きっとこたろうくんは安心してる。
あるじが育てたこたろうくん、いつも前を向いていたもんね。
あるじさん。こんにちは。
私の母は病気で亡くなってしまいましたが、いまだに旅行に行ったっきり帰ってきていないような感じです。
もう17年になるんですがねぇ～。ひどい娘ですが母の顔は遺影の写真以外は思い出せません。
なんの本だっけなぁ～「世界の中心で愛を叫ぶ」だったか。
死んだ恋人の顔を今では忘れかけているって最後に書いてあったような。
さみしい気もするけど・・・
少しずつゆっくりですね。
流れに身を任せてみるのもいいですね。泣きたい時に泣くのは気持ちが楽になりますね。
以前飼っていたうちのワンコ。はや5年。いまだに録画した「HACHI 約束の犬」いまだ観れず・・・
いつか家族で観れる日がくればいいと思ってます。
４週間ですかー。
コタサンの動画まだ見れないけれど、こたさんの
可愛い笑顔を見たくなりました。
私もまだまだコタロスです。
そう 今泣かねばいつ泣くの
いっばい泣いて下さい。
こたさんは生まれ変わってもしかしたらまたダックスになってるかもしれない。
ニャンコかもしれない。
今度は人間さんになってるかもしれない。
ただ この時代にミニチュアダックスに生まれて あるじさんに巡り会って 幸せな人生を送れた事は
事実。
そう その事実だけで いいね。
今 なんの赤ちゃんとなって生まれ変わってるかはわからないけど そこで また 素晴らしい人生を送ってくれたらいいね。
ずっと一緒って 難しい。
初めからわかっていることやけど なかなか心がわかってくれず 欲する。
あるじさんの人生において 大きな出来事やけど きっと 笑って 笑って 恋しいね。って言えるときがくる。
こたさんの為に こたさんを思うがゆえに 元気になろうと思わないで
今は こたさんの別れを 思いっきり哀しんで。
人には色々言えるけど 私はどうなんだろうと思う。
同じチョコタンダックス 老犬で引き取り 年齢さえわからない。
去年 病院で軽く 2,3年は生きるでしょうって言われて それだけで涙目になってしまった。
偉そうにコメしてるけど 亡くす哀しさは未経験。
いるのが当たり前になってるのに いなくなったら私は コメしてること 自分でおもえるだろうか？
こんなに哀しいのにあの時 なんて こんな事コメで来たんだろうか？って反省するかもしれない。
あるじさんはわたしの道しるべ
がんはらなくてもいい。
思う存分 グダグダ よれよれしてください。
人の気持ちなんかくそくらえ。
私の勝手なコメなんて 無視無視。
それでいい。
今泣かんでいつ泣くの～。
私なんて、目がさめるとまず泣いて、仕事中は元気いっぱいを演じ、帰宅するとまた泣いてさあ。
人に話ながらまた泣いて、お供えしてまた泣いて、弟分のネコ撫でながらまた泣いて、ちょっとドラマ見て笑ってたとおもったら、CM の時間にまたないて、、、ベットに入ってゴジラ泣き、、、こんなにも人間というのは、いくらでも涙が出る水分はどこから来るんだろか？と考えてみたり。
そういえば、自分のトイレはあまり出てないから、やっぱり水分には限りがあるんだな！と感動していたら、腎不全の症状だよ、それは、、、と友人医師に言われて、病院ダッシュ。
冬に見送って、寒ささえ忘れて過ごしてしまい、体が冷えすぎて病院送りの手前まで行ってしまい、、、もちろん現在は健康体♪
私も買い食いなど続くと、1週間で動けなくなる体質でもあり、、、。
あんなに悲しかったのに、同じ悲しみは続けることができないように人間の脳はなっているらしい。
忘れないっ！って思ってたのに、忘れていく脳みそ、、、。
うまくできてるんだな。
片思い、、、これだけはずっと変わらないな。
でも、片思いの質が変化するみたい。
揚げししゃも、、、私もたべました(笑)
あるじさん
こんばんは。
この照明、素敵ですね♪
こたくんが亡くなる少し前に
こたくんと同じメッシュのハーネス買ったんですよ
こたくんはMで少し余裕があるって書かれてたから
6キロあるうちの子にはＬかなって届いたの着せたら
小さかった！
こたくんMで余裕なのに何で！ってXＬに交換してもらいました。
今日もこれ着てゆったりと散歩してきました
うちの子、見下ろしながら
ハーネス見てニヤニヤしてました
もう、4週間。
こたろうー！
私もこたくんに一方通行の片思いだよ
まだ４週、もう４週・・
そうですよね。月日は着々と進んでいるんですね。
私もそこに取り残されているような気がします。
あるじさんのお人柄でしょうか、支えてくださるたくさんの方々に
囲まれておられること、本当に心強いですね。
今はいっぱい甘えちゃってくださいね。
信号の赤色が 点滅しただけで、
なんでだよ〜と泣いてしまう私なんぞに
比べたら、あるじさん、
ヨレヨレながらも、ご自分の足で
立っていらっしゃる。
そんけー、かっけー。
泣く時にはシッカリ泣いて。
今のあるじさんの姿は、しっかり
喪中をやっているんであって、
やるべきというか、段階を踏んでいく
そんな時間の過ごし方なんじゃないかな
と、思いました。
あるじｻﾝ!!
読んでて思わずポロポロ涙が出ちゃいました…
こたさんの存在のおっきさが更に伝わります…
いつも一緒にいるのが当たり前だからいないと何していいか分からなくなりますょね…
毎日こたさんのブログ見てます!!
かわいい笑顔してかわいい寝顔!!
あるじｻﾝがすんごく大事に大事にこたさんとすごしてきたのがこたさんの笑顔見たらすぐに分かります。
私も１日１日を大事にしなきゃって思います。
こんばんは。
この間、出先でこたろう君の自慢？をしたんです。
こたろぐの賛美をしながら涙が止まらなくて・・・
こたろぐだけでなく、自分がどんなブログを見ているかって、
特にひとには言ってこなかったんです。
でも、もっと前に自慢？すれば良かった。
そうしたら笑顔で自信満々にゴリ推しできたのに・・・
もう4週間・・・
早いなぁ。
「奇跡の1時間」。
そう奇跡。それをあの極限状態の中でお教え下さったこと、
あるじ様しか知らなかったこたろう君の究極のカッコよさをお教え下さったこと
改めてありがとうございました。
あるじさん、こんばんは。
あるじさんも、ちゃんとしっかり泣いているのだなって。
ホッとしました。
こたろうさんとお別れしてからも、あるじさんの言葉は乱れる事なく
素敵なブログを更新してくれていました。
無理に気丈に振る舞っているなら‥
つらいだろうなって思っていました。
私は文章を書く習慣がないのですが‥。
あるじさんの今回の更新を読み、ものを書き気持ちを整理するって大変だけど大切なことかもって思いました。
こたろうさんとの月日が変に美化されたり
飼い主寄りに変に湾曲されたりせず
あるじさんの中で
そっくりそのまま残っていく印象を受けました。
（うまく表現できなくてすみません）
1番大切な事ですよね。
1番難しい事ですよね。
あるじさん、それでいいと思います。
今、泣かずして、いつ泣くですよ。
思っているのは、残されたものだけですが、残されたものにしかできないのですよね。
体だけは気をつけて下さい。
こんばんは。
あたしも、時々、こたろぐにはまって読む時があります。
何回も読んでるところでも、やっぱりハマります。
あるじさんの文章が、飾ってないから、いいんだなーと
いつも思います。
あるろぐでも、そのまま、あるじさんの、考えを文章にしてください。
なるほどとか、ビックリとか、おっ、とか、思いながら読むことが、好きなんです。
そして、どこも読み逃げ専門なのに、ここだけは、コメントしたくなるのも、飾らないに、反応しているんだろうな。
こんばんは、あるじさん。
片思いじゃあないと思う。きっと両思いですよ。自由気ままに過ごしてても、あるじさんが側にいなくても。けして、見守ってるとか、見てるとかじゃあないですよ。心は、つながってると思う。
あるじさんの言葉を聞いて、あるじさんとこたちゃんの関係って、動物だからとかそう言う2人ではなかったんだなあと感じました。
元気な時も病気と向き合う時も、こたちゃんの最善を考えて進んでこられた。
1人になると、わんちゃんとの生活が当たり前だった事に、日々、感じてしまう。きっと皆、その時には、それぞれの思いで別れと向き合うでしょう。他人には分からない、一匹と1人の関係があるんだから。
サヨナラはしたくない。私の所に来てくれてありがとうと思うし、幸せだった？って思うし、たくさんの楽しい時間ありがとうと思うし。
それは、私の感情で皆違う。
だから、あるじさんの気持ちの思うままでいていいんです。お台所に立つ時が早くても遅くても、この場所から見つめてます。
全然問題なしです。
あるじさんの時間だもの。
思いっきりヨレヨレを満喫してください！
そんな時間って、きっと必要なんですよね。
きっと、頑張った分、反動も大きいかと。
おちおち、あるじー
ですよー。
あるじさん、こんばんは。
大事な人、大事な相棒、大事な家族、大事な宝物…を失うって…
本当につらいことです。。。
その事実の受け止めかたは一人一人やっぱり違うと思います。
あるじさんの様に受け止めたいって、
今思っていてもいつかモカがいなくなった時、どうなるかわかりません。
あるじさんの言う通り、いろんな考えがあっていいんだと思います。
自分が思う通りに過ごすのが一番だし、
こたちゃんもそんなあるじが大好きだと思うから。。。
あるじさんが思ってる通りにこたちゃんはお空で好き勝手に過ごしてるはず。
でもね、あるじさん、やっぱりまるっとは忘れないと思うよ。
こたちゃんもあるじさんに片思いしてるから。。。
あるじさま こんばんは
あるろぐでは、初めてコメントさせて頂きます。
私は、前の子が逝ったあと
シュウキョウって、残された生きている者のために
あるのだなーと感じました。
いろいろ供えたり、手順とか初七日とか49日とか
それをすると大事なあの子が向こうで大丈夫で
あの子が元気で楽しくやってるなら
ちょっと心が凪いでくれる。
こたろうくんとのこと、昔も今も
あるじさまの思う通りになさってください。
それは、あるじさまだけの特別な権利だと思います。
あるじさん、こんばんわ。
よれよれだって、いいじゃないですか!
☆一生懸命生きてるあかしですから☆
やっぱり、あるじさんカッケー(カッコいいなぁ)
今日も、ブログ更新ありがとうございます(^ー^)
☆ぽちっとなぁ☆
私の方こそ、不適切なコメント多々あるかもと。。。
あるじさん、泣きたい時は泣くべきです
思い出しムフフの笑いももちろん。
人間より遥かに短い人生、犬生。。。
見送ることができた幸せもあるのかと、こたちゃんとあるじさんとのことを思うと
これこそ不適切な表現かもしれませんが、羨ましく思えたりもします。
飼い主の私が先を逝ったら、そんなこと考えただけで、何が何でも我が子の
はなちゃんとの生活を大切にしなきゃと、あらためて思う日々です
あるじさんの気持ちに涙が出てきちゃいます
わんこを飼っている私も身につまされるから
ゆっくり、ゆっくりいきましょ
あるじさんに優しい時間がたくさーん訪れますように…
あるじさん それでいいと思う。
こたろうくんとの思い出にがっつりすがってじゃんじゃん泣けばいい。
お供えするの 自己満足でいいじゃない
無理すべきところは無理して、 頑張らなきゃいけないことは頑張ればいい
その結果がどうであれ自身で受け止めればいい。
そう、あるじさんが言う通り、自分なりになっていけばいい。
ただ、あるじさん こたろうくんがあるじさんとの思い出を胸に楽しく過ごしてくれていいじゃない。
忘れる必要なんてないし かたちが見えなくても こたろうくんが忘れられないって言ってるなら、それでいいよね、あるじさんがよく言っていた「こたろう 好きにしな」でしょ？
お～い あるじさん 思うままに 思うままでいい。
あるじさん、こんにちは。
もう４週間経つんですね。
いつか必ず、しっかり立てる日がくるから、
今はボロボロでも良いと思うんです。
ボロボロでも、少しずつ少しずつ、前に進んでるから。
私も、うちの子を亡くした時、何をしてても涙が出て、
仕事にもならなくてね。
でも、無理して元気になろうとしなくても、
今は、亡くした苦しみはなく、
ただ、ありがとう、、、と、一緒に暮らせて楽しかったね。
だけです。
何が言いたいのかよく分からないんですけど(笑)、
いまは、思いっきり、ヨレヨレで、良いと思います。(*^.^*)
10年後には、しっかり立てるようになりますから、
笑えるようになりますから。
みんな違って、みんな良い。
…ですよね。
何か上手く言えませんが。すみません。
こたさんにはこたさんの。
あるじさんにはあるじさんの。
私には私の。
みんな、みーんなに良いですよね？
あるじさん。
今日も更新ありがとうございます。
ペットロスをまだ経験してない私が言うのも大それている気がしますが、今まで普通に傍にいたのに今は姿が見えない事で寂しいコト。これは事実なんだから、悲しくって当然。ワンコだろうが人だろうがどんな生きてる愛する対象には。
あるじさんがこた君への愛情いっぱいで生活してきた証なんだと思うんです。
こた君幸せものだね。
あるじさん、こんばんは
まだ4週間ですね…
あたしもそうです
いなくなってぽっかり穴があいちゃって
あるじさんの悲しみもはかりしれないけれど
悲しんでばかりいてもこたろうくんは困るだろうね。
まだまだゆっくりでいいですよね
泣きたい時は我慢せずに
あるじさんもストレス貯めたらあかんよ〜
今朝、電車の中で見た広告。
「凹んだら、きっと誰かが空気を入れてくれるから。人間って、そういうこと。」
なるほど。
あるじさん
もう４週間ですか…
あるじさんとこたさん、こたさんとあるじさん
二人だけの世界があったと思います。
甘えられる人がいてよかったですね。
甘えられるんだったらどんどん甘えちゃいましよー
それもあらすじ。
あるじさん、
最大級の片思い、ですね。
こっちはたくさん泣いていても
こたさんには、まるっと忘れて欲しいだなんて
今もまた、こたさんの幸せを心から願ってる。
こたさんが楽しくいることを願ってる。
書きたい気持ちは、たくさんあるのですが、
書いては消して書いては消して、
うまく書けないのですが、
やっぱりまだ4週間ですもの。
どうか、あるじさんの心のままに。
でも、お体には気をつけて。
周りの方々にはいっぱい甘えさせてもらってくださいね。
あるじさんの思うままに、感じるままに一歩づつ進んで行けばいいんです(^-^)
電車で見たらダメなのに。また見付けてしまって。
やべーやべー。前に立ってたおっちゃんに不審がられてしまったよ。
電車で泣いてる不審中年女です。
あるじさんの『自分に出来る精一杯をヤリ尽くす！』っぷりを見てたから。
こた君の凄い男っぷりを見てたから。
みんな凄いー。とかカッコイー。ってなるのかな。
うちのはポンポンって呼んでくれるのかな？
って考えるだけで泣けてしゃーないんです。
泣けました。
そりゃそうですよね。
以前一緒に暮らしていた猫がなくなりしばらくは辛かったですね。
似たような猫を見ると思い出し悲しかったです。
月日が少しずつ悲しみを癒してくれるんですね。
思い出に浸りながらね。
あるじさんのことばに一言一言頷いては泣いています
って言うか涙がこぼれます
飾らない自分の考えを伝えてくださる文章に感慨深いです
コタログとあるろぐに出会えて良かった
ここで見守る皆さんもすごく素敵だと思います
あるじさん今日もありがとうございます
一度もお会いしたこともないんですがすっかりフレンドリーになってしまったようで毎日コタログ読んであるろぐ読ませてもらって
本当に出会えて良かったです
私は一人目の子が手元から離れていった後、
外に出て散歩しているワンを見るだけでゴーゴー泣きました。
外出出来なくなりました。
どーしよーもなくヨレヨレでした。
それなりに時間が経ってもなかなか。
それでも結局は時間が何とかしてくれた感じです。
今は手元に３ワンいてくれるけど、
またその時がいずれやってくるのだけど、
それは、最期見送らないと、この子達置いてじゃ
私は死んでも死に切れません。
だから順番は狂っちゃいけない。
だからその時がくるまではせめて精一杯一緒に過ごそうと思う。
それをあるじさんは体現した方だと思っています。
見習って日々コツコツと生きたいです。
ちょっと愚痴なんですけどね、
「ワンコくらいで・・・」って考えの人が私の周りにはいるんです。
だから辛かった。
あるじさんは温かい方達に囲まれて幸せだなぁ～
そんな方達と共に過ごしたこたちゃんも幸せ者だな～～～
こたちゃんの過去ろぐ見て
また泣いちゃうけど、そうしみじみ思います。
愛しい
愛しい
愛しい
こたさん、
片想いは切ないから
泣けちゃうよ…
毎回、読んでは涙が溢れます。あるじさんにエールを送りたいけどなんて書いたらいいか分からない。
あるじさん、こんばんは。
こたらふ君と会えなくなってもう4週間。
でも、全てを受け止めるにはまだ4週間です。
過去を沢山思い出して、たくさん泣いて、ヨレヨレになって、落ちるところまで落ちて
そして、やっと心も体も受け止めて立て直せるのかもしれません。
その部分は自分で決着をつけるしかないんですよね。
他のところでは甘えたり、助けてもらったりできるけど。
うちでも何時か、あるじさんと同じ経験をするときがきます。
その時こんな偉そうなに書いたこと思い出せるかな？
体調を崩さないようにご飯はしっかり食べて、睡眠をしっかりとってくださいね。
あるじさん、
こんばんは♪
相方(コーギー)がいなくなってから
35日目。
今日は、
頑張って
お台場に買い物。
3時間で
Tシャツ1枚。
頑張った。
ゆっくり
マイペースで、
歩きます！
ゆっくり
行きましょ♪
こたろぐでは、あるじさんの強さが見えていたけど
あるろぐでは、泣いてる弱い部分も見えて
やっぱりそうなんだなって思いました。
名前を口にするだけで・・・
そうそう、今は、泣く時期ですよ。これから少しずつ笑顔取り戻せれば
いいです。
一方通行寂しいけど、あるじさんが悔いないというのなら
こたちゃんも悔いないと思います。
あるじさん
こんばんは
なかなかコメントできずにいました
それぞれ考え方は違えど
愛おしく思う気持ちは
変わらないとおもいます
私の周りでは
風邪が流行っております
体調だけはご自愛くださいね
あるじさん、こんばんは。
あるじさんの飾らない心を知る事が出来て、ほっとしました。
こたろうくんが、最後に奇跡を見せて旅立った時に
いつか来る自分の仔とのお別れの時は、私は傍にいてあげたいと強く思いました。
きっとここに来る皆さんはあるじさんとこたろうくんの関係を、自分に重ねてそうありたいと思っているのではないでしょうか。
日にち薬って大事ですね。
無理せずありのままを受け入れてるあるじさんに涙です。
あるじさん今晩は☆
涙がこぼれるのは自然な事。まだ４週間だもん。
気力が無いのも自然な事。だって だって まだ４週間しか経ってないんだもん。
何をするにしても何をどぅしたらいいか分からない。
今まで どう生活してたのかさえ ぽっかり空いた物を埋めるには まだまだだと思います。
あねー様の温かい気持ちにも涙が出ます。。。
誰かが傍に居てくれる その時間が貴重です。
切ないけど 笑い声が響く時間が貴重です。
こむたんの 存在も貴重です。。。。
みんな みんな 一緒に過ごした時間があるから 寄りかかれる。甘えられる。
ゆっくりしかないです。。。
少しずつ。。。少しずつ。。。
それでも 何度も何度も気持ちが落ちるかもしれないけれど
自己満足なお供え物だって 写真に話しかけたって そうする事で少しずつだけど
気持ちを落ち着かせる見えない時間に置き換えられていってるんじゃないかと思います。
あるじさん。お団子美味しかったですか？
美味しいと思えたなら こたちゃん 喜んでいたと思います。。。
あるじさんの「こたろぐ」「あるろぐ」読みながら、いつも思います
どんなお仕事されているんだろう？イラストレーター？物書き？
自分の思いを、ここまで、相手に的確に伝えることが出来る文章力と言葉選びは？・・・謎！
毎日、エッセイを読んでいるような気分です
ところで
昨日コメントされていた方の中に、しゃちょうの「チームあるこた」と、ありましたが
ブログ？でしょうか？どこを覗けばいいのか？少し探してみたけど辿りつけませんでした
もし差支えなければ、この場をお借りして教えて頂くことは出来ませんか？
改めてこたろうくんの最後の動画を見ました。
ムシャムシャと食べる咀嚼の音の回りで
鳥のさえずりがしていたんですね。
まるで「しっかり食べてー」って
応援しているような声。
ＵＰされた日に見たときは気付きませんでした。
それぞれの考え、あるじさんの思い。
みんな違っていて当たり前ですよね。
ただ言えることは、あるじさんのこたろうくんへの
思いが寛大で優しくて素晴らしいということ。
みんな感じていると思います。
私も２ヵ月半も経つのに、まだグズグズのクシャクシャです。
だけど生きている・・・
他のワンニャンもいるから、しっかりしなきゃと思いながら
自分の弱さに呆れるくらいです。
ここにくると泣けて仕方ないです。
自分と重ねているわけじゃない。
あるじさんの思いに涙です・・
また来ますね～。
あるじさん、こんばんは。
私達はあるじさんの日記を読ませてもらって
いるようなもので
会いたくてたまらなかった憧れのこたさんの
「あるじ」の言葉を聞きたいだけなので
どんな言葉もすんなりと入ってくるのです。
ああ、そうなんだ。と。
出逢いも別れも考え方も千差万別、十人十色。
何が正しいも間違いもない。
ただ、共感して、こたさんを共に感じたいだけ
なのでしょうね。
いつか、そのときが来たとき、
あるじさんのように在りたいと願います。
あるじさん こんばんは。
「片思い。」かぁー、そうだねー。
あるじさんの「こたろうのために生きるのが楽しかった。」という言葉が
まさに「片思い。」まんまだと思いました。
私もうちの子たちにその時がきたら
「そっちはそっちでうまくやってちょーだいな、
こっちはこっちで仕事もあるし、おまんま食べなきゃいけないし。」って思うけど。。。
お骨も土に返さないといけないと思うけど。。。
。。。やっぱり、側に置いておきたいと思うんだろなー。ダメだな、あたし。
２年前、癌で亡くなった姉の旦那さんが、病院の先生から宣告をうけて
「分かってるよ、分かってる。別れが近いことは頭では分かってる。
でも、、、寂しいよ。どうしようもなく寂しいよ。」って私につぶやきました。
人間もわんこも同じですよね。
どうしたって、寂しい気持ちは残されたほうにはつきまといます。
涙は涸れることが無いけど、それも浄化作用です。
楽しかった想い出も救いです。
こたちゃんも時間をかけてあるじさんに覚悟をくれたんですよね。
そして、奇跡の時間も。
そう思っただけで また涙です。 ありがとうー、ありがとうー、ありがとうー。
もう4週間。
いくら覚悟していても、別れそのものに悔いがなくても
哀しいものは哀しい ですね。
あれだけこたろう君のために心を砕いて過ごしてきたのでから
当然ですよね。
私の場合あの子がいなくなって4週間の頃、
仕事と必要な外出以外ほとんどひきこもりで、泣き暮らしていました。
6カ月たった今でも、想い出しては涙。
嫌なことがあってへこんだときは、
あ～今まではあの子を抱いてなでて癒されていたんだな～とまた涙です。
今日のあるじさんの想い、心に沁みました。
でも もう一度あの子に会いたいな～
あるじさん おはようございます。
私でさえ まだまだ 涙する日が続いてるのだから
あるじさんは まだまだ ですよね。
こた♂ろぐ 時代も そうでしたが
ここに来られる 皆さんのコメントにも涙する毎日です。
本当に たくさんの人達に愛されてた こたろうくん
いや 今も これからも 永遠に 愛されつづけるでしょうね。
私は あるじさんと こたろうくんに出逢えた事が奇跡で
こうして 繋がっていられる幸せを感じています。
あるじさん これからも よろしくお願いしますね。
こたろうくんの言葉を借りて…
あるじー 大好きだよ～(*^▽^*)
おはようございます。
我が家のチキ（こたろうにそっくりなもうすぐ3歳になる女の子）の不思議な話
昨晩の散歩の際，ここ2～3日体調があまりよくないせいか，”チキ”と呼んでも
あまり反応がありませんでした。
思い付きで，”こたろう”と呼んでみると，鋭く反応して私の顔を見つめました。
偶然かなと思ってもう一度”こたろう”と呼んでみると，同じ反応でした。
今朝の散歩のときも同じような反応をしました。
チキはこたろうのことは知らないと思いますが，”こたろう”という言葉は良く知っ
ていると思います。
私たち夫婦の会話の中でよく出てきますし，チキに，”こたろうにそっくりだね”
等，よく話かけています。
”こたろう”という言葉を１日平均３回聞いたとしたら，１年間で１０００回以上
聞いていることになります。
”こたろう”という言葉をよく知っているから敏感に反応するのでしょうか。
それとも，こたろうの魂が，チキの体を借りて乗り移っているのでしょうか。
いずれにしても，不思議です。
今泣かずしていつ泣くって思う。
そう、何事にもタイミングっていうものが
あるんです。
今は、泣けるタイミング。
5月4日、わたしも最愛の父を亡くしました。
亡き父の本棚の中に『三つの死』と表現された
本ががありました。
一人称の死。つまり自分の死。
三人称の死。他人の死。
二人称の死。夫婦、親子兄弟など親しい人の死。
この二人称の死こそが本当の死だと、そこには
記されていました。
親しい人だけに納得がいかず、なかなか受け入れ
られないのだと。
そして今回わたしは父を失い、その哀しい本当の
『死』に遭遇しました。
納得がいかないといえばいかないが、そうでも
ないといえばそうでもない。
なかなか受け入れられないといえばそうも感じる
けれど、そうでもないといえばそうも感じる。
不思議なもので、わたしもあるじさんとこたろう
との奇跡の1時間に近いものを体験しました。
だから、上記のような想い、半々です。
あの父との最後の数十分がなかったら、きっと
納得もいかず受け入れるコトもできなかっただろう。
でもね、今となると思うのです。
他人の死って、いかに自分の心と折り合いをつける
のかってコトだと。
その折り合いは、あるじさんもわたしもこれまでの
相手との日々の中に、しっかり根を張ってきている
のだから、きっとあの最後の1ページだけではなく、
少しずつ心に折り合いをつけてきていたのだろうと。
だから今、今があるのだとそう思うのです。
今泣かずしていつ泣くって思う。
そう、今は、泣けるタイミング。
そう、今は、ぼんやりしちゃう、そんなタイミング。
こんにちは、あるじさん。
新入りライトさん・・
あるじさんっぽくって素敵です うふふ。。
こたちゃんが考えた すじがきは
改めて思うと
あるじさんへの想いが詰まってような気がして。。
みんなを家に呼び寄せた すじがき。
あるじを よろしくねーという念押しの想い。
最後に１つの願い
それは、二人共通の願い
おだやかなお別れを。
かんぺき やたーってかんじでしょうか。
みんなあるじさんが大好きだから
お世話焼いてくれます。
私も焼きたいーっていう人が
ここにはたっくさん おられますしね。
負担でもなんでもないんですよね。
我慢しないで慟哭してください。
あんなそんなこんな
あるじさんが大好きですよ。
あるじさんの気持ちは
あるじさんでなければわからない
やはり主観や価値観は、人生の経験値や環境などで
違っていて当然といえば当然。
あるじさん自身、あるじさんを支えるご家族のみなさま
しゃちょう様、C様、かわら仲間さんたち、コメントをよせる
日本全国のみなさん、若干の違いこそあれ
ゆるぎないもの、それは・・・
こらろうが好きで あるじさんが大好きで
COTA♂LOGが好きで あるろぐが大好きだということ。
ただそれだけなんです。
あるじさんの紡ぐ言葉の節々に
こたちゃんへの思いを感じ、涙が出ます。
うまく言葉にできないけれど、よれよれだっていいんです。
それだけこたちゃんとの時間は濃密でかけがえなく、
大切な大切な日々だったんですから。。。
あるじさんはあるじさんらしく、思うままに
過ごされたらいいと思います。
きっと、こたちゃんもそう願っているはず。
朝晩、涼しくなりましたのでお身体どうかご自愛ください。
こたさん初心者のつばさ＆つばさ母です。
行きつ戻りつ、時には立ち止まったり、時には寄り道をしたり、ゆっくりゆっくりあるじさんとこたさんの歩んできた時間を遡っています。
あるじさんの文章とこたさんの表情、なんだろうこの優しさは・・・
はじめまして。。
4年半前からミニチュアダックスと暮らしています。名前は「ゆら」と言います。ゆらがうちに来る前はシベリアンハスキーと12年暮らしていました。生後1カ月過ぎに私の所にやって来た女の子。12年過ぎて乳がんになり手術を受け、その日の夜中に亡くなりました。麻酔から覚め立ち上がりご飯も口にして大丈夫と連絡を受け朝には会えると思ってて。。それから7年ペットロスでした。自分を責めたり後悔が山ほど・・もう、二度と犬と暮らせない・・7年過ぎたころにやっとまた犬と暮らしたい思いになり、ゆらとめぐり会いました。今でも時々、ハスキーのまいちゃんを想います。「忘れてないよ。」って。。。
あるじさん、いっぱい泣いてもいいと思います。こたちゃんのこと引きずってもいいと思います。
今のあるじさんに自分を重ねてしまいます。
あるじさん、こんにちは。
そうですね、あるじさんの言うとおりです。それぞれ考えあっていいと思います。
あるじさんのお気持ちもいいと思います。でも、ただ一つみんな同じなのはこたちゃんをあるじさんを大好きって事です。あるじさんがこたちゃんに想う気持ちは他とは違うのはもちろんですが、でもみんなあるじさんの様にこたちゃんを大好きです♪この気持ちが合えばいいですもんね！
あるじさん、いつもの生活…こた＆あるじ生活ではない新しい生活になれるまでゆっくり・ゆっくりでいいと思いますよ…。
でも、しっかり食べて体調は気を付けて下さいね！
もう4週間も経つんですね。
今は１日１日をなんとかやり過ごしている
状態だと思います。もうしばらくの間悲しみに
身を委ねていてもいいのではないでしょうか。
じゃんじゃん泣くことも大賛成です。
泣くと心と体が浄化されるような気がします。
『片思い』
素晴らしいです。
あるじさんの文章に釘付けになりました。
そうなのです。
最終的には自分。究極は自分。
自分の感じるままでいいと強く思います。
考え方は人それぞれ。
私は心からあるじさんに共感してますよー
あるじさんこんにちは。
そーですね。みんなそれぞれ、色んな考えがあるから話してても楽しいですよね。
以前、18年一緒に過ごした愛犬が逝ったとき妊娠9カ月にもかかわらず‥骨をポリポリと身体の中に入れてしまいました。が、そんなことをしても何をどうしても精神的にも受け入れられずでした。
私に一番効果があったのは、思い出を文章でしたためること。
文章にすることで思い出と反省と愛しさを頭の中で整理できました
どんどん思い切りしたためて下さい。
あるじさんの素直で自然な文章を読むことで、私たちも大スキなこたさんへの馳せられます
あるじさん、こんにちは
こたちゃんの最期の奇跡を友人二人に話して泣かせてしまいました（汗）
私もその涙にもらい泣き（なんだそりゃ）
笑
考え方、捉え方は十人十色。
色んな考え思いがあっていいんです。
あるじさんはあるじさんらしく あって下さい。
こたろうくんも こたろうくんらしく過ごしていると思います。
愛しい子が空けた、愛しい穴。
13年と4ヵ月と1週間。
どれだけ大きいか深いか
想像しただけで怖いです。
今の気持ちに素直に
日々をおくって下さい。
溢れるモノは溜め込まないでね。
じゃんじゃんほろほろ泣いて、
今はヨレヨレでもいいじゃん。
遺された者は、想い出しながら日々過ごすんだから･･･
周りの方の手助けもＯＫ。
だって、それはあるじさんが好きでみんながやっている事だから･･･
ダメです。
まだまだ涙ってやつは、出てきよります。
涙もろくなりました。
おねー様のおっしゃるとおりです。
重なって、気になって。
いつか我が子と私にもやってくる大きな波。
越えられるかどうか。
どっぷり浸かってやって、
越える必要なんてない？
と、なめたことを考える自分は
まだ その波を遠目で眺めてるだけなんだと
気づかされます。
お近くに、素晴らしいお仲間がいること、
羨ましく思います。
あるじの人望＆こたろうさんの犬望
なんですね。
早いもんですね…。
8月の連休、我が家のワンコ達を預けて修善寺に来ていました。毎日こたろーの様子が気になって仕方なかった。旅先でブログをみて大泣きした。早く帰って我が子達を抱きしめたい気持ちでいっぱいになった…。あれから毎日のようにこたログを読み返させてもらってます。ワンコも人間もそれぞれだけど…あたしはこたろーの生き方が大好き（≧∇≦）
あるじさん、はじめまして！
私も愛犬を９月９日の満月の日亡くしました
悲しみの底から抜け出せず、いろいろな方に
沢山の優しい言葉をかけて頂きました
ですが、妹だけは
あの子の事だから、お姉ちゃんの事なんてすっかり忘れて
天国で楽しく走り回ってるよ～
と言いました
その言葉に生前の愛犬の性格を思い出し久しぶりに クスっと
笑え、すごく救われた気持ちになりました
そう、私の事なんてすっかり忘れていい、天国で楽しく過ごしていてほしい！！
あるじさんのお気持ち、本当にわかります・・。